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成都婚介-爱着并痛着,给不了他幸福,只有祝福
发布时间:2019-06-07     作者:成都王老师婚介

成都婚介-爱着并痛着,给不了他幸福,只有祝福


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认识他是一个意外,或许这就是所谓的缘分吧!也因为这个意外改变了我以后的生活的许许多多。

  一直以来我都很喜欢写信交笔友,也不知道什么时候自己开始喜欢上了军人。所以准备交一个军人朋友。可在长久的等待之后,等来的却是另外一个人代写的回信。代写的那个人就是他,因为我写信的那个人是他的老班长,那人已经走了,于是接下来我们成了朋友。他第一次打电话给我时,声音很好听,我都被震住了,从来没有听到过那么好听的男生声音。从此以后我们天天都要打电话,到最后都舍不得挂,好象总有说不完的话。每天都可以收到他的短信,他叫我多吃点饭,叫我天冷多穿点衣服,甚至在我痛经时告诉我不要吃辣。

  可这样的日子并不长,两个月后,有一天我们俩心情都不好,吵了几句,谁都不想理谁。第二天他就发短信说叫我以后不要管他的生死,我当时就蒙了,我觉得莫名其妙,我不知道到底为什么会这样,到底发生了什么。其实在这短短的两个月,我在精神上已经很依赖他了,把他当成了我的一个精神支柱。接下来他也不接我的电话,我觉得自己快要发疯了,自己的世界顿时塌下来了,生活面临全面崩溃。有句话说女人应该把头搁在自己的肩上,尤其是恋爱的时候,我知道这句话很有道理,可我偏偏就是那种喜欢把头搁在别人肩上的女人。他的离去便给了我很大打击。那几天整天不停的打电话过去,可他不但不来接,还叫他们班长来教育我。朋友告诉我说,男人是不能老缠着不放的,你越是缠着,他会越得你烦,越讨厌你。忍了一个星期没给他打电话,之后打电话给他,果然接了。从那以后我们还是经常打电话,说的内容也没什么变化,但变了的是以前总是他主动给我打,而后来总是我主动给他打,只是偶尔在没接到我电话时会回个过来给我。可他能接我的电话我已经很满足了。

  在我们联系的一年多里,他给过我很多承诺,之后之所以那么痛,我想大多数也是被他那些不兑现的承诺所伤吧,被伤得体无完肤。他说退伍回来找我,要带我去他们家玩,说要给我带白沙烟,我一直等他回来,可最后等来的却只有伤心。

  11月24号他退伍了,在回家的途中他给我打了个电话,告诉了我他们家的号码。回家后,我给他打了电话,问他我们这样到底算什么,朋友不算朋友,恋人不算恋人,他最后告诉我们是恋人。我说要去找他,可他总不是挺热情,有时还会找理由搪塞我,我不知道这到底是为什么。可我依然抱着他会来找我的希望,就算他不来找我我也会去找他的。之后他从不给我打电话,只是我在主动联系他,我没什么好介意的,就算他做得再不好,我也不会埋怨他。那时回去后他总是有吃不完的饭,经常不在家,跑去亲戚家吃饭了 所以我总是找不到他。他总是在别人家不停地喝酒,我真的很担心他的胃。

  事情的转变发生在一个夜晚,我清楚地记得那是那是去年雪灾第一个停电的夜晚。我打电话给他,他依然喝醉了,酒后吐真言吧,他告诉我他上次花了5000块钱去贵州看一个女孩子,并且爱上了那个女孩。我的世界瞬间严重倾斜了,这一切来得太突然了,已经超出了我所能承受的范围。眼泪如溃掉的堤,泣不成声,我觉得自己快要窒息了。这么久以来的等待等来的居然是这样一个结果。他肯花5000块钱去看那个女孩却不肯花两百块钱来找我,那他的那些誓言算什么。我知道他不会来找我后,为了省去他那的路费,我总是吃泡面,没天吃到胃疼,他怎么可以这样对待我的一片苦心。多少个夜曾想起这些事而痛心不已,泪流不干,痛,痛不完。

  后来我们失去了联系,他离开了家。尽管他深深地伤害了我,但我从未恨他,只有爱,我只想他过得好,他能够开心幸福也就足够了。可是差不多一年我都没他的音信,很多次都想听听他的声音,想知道他过得好不好。可我唯一能做的就是去看他空间里的相片,每次都会去看,而且是他和那个女孩的.越是痛我就越要去面对,看到他在女孩旁边那样开心地笑我就满意了。当我难过伤心时,我第一个想到的就是他,我想就算有天大的困难,只要有他在,什么困难我都不在乎,我都不会放在眼里。我心里的伤痕他都能够拂平。有时想他想到发疯,可什么也不能做,唯有眼泪去诠释。

  去年年底他回到家了,我只是试探性地打电话过去,他果然在家。在等他来接电话的那几分钟,我真的紧张得快要窒息了,怕他不来接我电话,怕自己承受不起那种心痛。我以为他不会来接我电话的,可他居然来了,并且一来就听出了我的声音,还叫出了我的名字。我很高兴,以为他早已将我忘记,原来他也一直没有放下,他删我的留言,原来真的是不能坦然面对。后面他告诉我他对我是满心的愧疚,不知道怎样面对曾深深伤害过的我。我问他是否还和那个女孩子在一起,听他的回答好象他们还很幸福,听到如此回答,我既高兴又难过。打完电话后,对他的那种感情如洪水般向我袭来。原来对他的爱从不曾退色!

  过完年我又一次打了电话给他,没有别的,只是想给他新年的祝福,想问问他的打算。可他告诉我他现在过得很颓废,对现实很绝望。我担心他,怕他一蹶不振,我希望他能够生活得快乐。他说我是过年以来唯一一个打电话给他的,我想这是相对他的女朋友而言的。他说很后悔以前没有好好珍惜,我简直不敢相信他会对我说这样的话。他说我不是一直想去他们家看看吗,现在他邀请我去他们家。我不知道是该高兴还是该难过,我决定给自己一周的考虑时间,考虑要不要去,在那一周的时间里我忽然觉得自己不再爱他了。当有件东西你得到后,就不再觉地那么珍贵了。可能我也是这种心理吧。

  虽然我现在的条件不允许我去,但就因为他的一句话我还是决定去,因为我知道我对他不再抱任何希望,我知道我们不可能了。我只是希望能够让自己爱了这么辛辛苦苦爱了两年的人能够在我生命中真真实实地存在,哪怕一个小时,一分钟。在这之前我们没见过面,朋友们都说他不值得我这样去爱,所有的好只是我想象出来的。所以我要用现实去打破这种看法。其实他上什么样我已经不在乎了,只要是他就好,我都好,爱他,他的所有缺点我都可以忽略。

  最后我还是奋不顾身地去了,不顾一切阻拦。在去之前的那个夜晚,我难以入睡,不停地在想象。到了那之后,在等待的一段时间里,我很焦虑,还有兴奋。见到他那一刻,我的心跳加速了,不敢去看他,一是因为没有自信,二是因为无法面对。我知道他也无法面对我。那个下午他开着车带着我去兜风,转了一圈,然后回旅店。我不知道接下来会发生什么,也不知道自己怎样做才是正确的。可是一切与我想象的不同,他一直在引诱我。其实我一直想把自己给他,哪怕他不爱我,我也无怨无悔。最后一切该发生的都发生了,可并没有我想象中的那般美好。我以为这会给我们的感情带来转机,可事实告诉我并非如此。

  吃完饭,他的朋友在外面等我们出去玩。上车时,他先上了,我以为他会叫我上的,可他叫的不是我,而是另外一个女孩。我变得很尴尬。上网时他明明和我坐在一起,可他却把另外一个男的拉过来和我坐,自己跑去和另外那个女孩坐。别人问起时,他居然说那个女孩才是他女朋友。我不知道我自己这样来到这里到底算什么,下午他所说的和做的到底又算什么,让我怎样去解释。我想不通,我不明了他到底帮我当什么。在那些人当中,我只认识他,按理说照顾我的应该是他,可他却把我扔在一边。而且我发现他总是故意跟那个女孩子凑在一起,其他人也总是把他们推在一起。看着自己爱的人跟别人在一起,那种痛苦可想而知。我不想去看他们,可又忍不住去看。当时我好想逃开,不看到那一切,我觉得自己在那里是多余的,像个小丑,像个玩物。我想走,可他们不让,我只有在那里痛苦地煎熬。他老是说所有的人都很开心,就我一个人拉着个脸,让我开心点。老天,这不是对我的残忍吗?在这样的情况下我开心得起来吗?在我胃疼时,首先来关心的不是他,好象我不是他的朋友。可我所做的这一切都是因为他,我这样奋不顾身是为了他,我这样心伤是因为他。可他呢?我到底算什么?

  那晚我忍不住说他羞辱我,可他却不明了,觉得我好象不可理喻。把我送回来后,他没有再去看过我,就把我一个人那样丢在安宁,而他一直和他们在一起。我也不想怎样,只是想多跟他在一起,多看他几眼,珍惜在那的每一分一秒,因为我想我一辈子都不会再来了。可他分给我的时间实在是太少了。一个人在房间里难过得难以入睡,好不容易睡着,按女孩来敲了我的门。我们在床上谈了他,女孩告诉我他喜欢的是她,而且还向她表白,可他们不可能,她希望我能好好地把握他,叫我下去陪他。她还说一直以来他都在喜欢她,而且以前也每天给她打电话。这一切到底是怎么了?为什么感觉一切都是如此荒唐?我后悔了,宁愿不来,不要知道这一切,或许就这样一直怀恋会更好。可一切已经太晚,我措手不及。原来我一直什么都不算!!!

  对他的爱彻底绝望了,我知道我们再也没有可能了,他的幸福真的不是我能给的。走的那天他没有送我,分别时想最后有次抱抱他都未能实现,而且也未能去他们家,很是遗憾。我们分别时甚至都没有说再见,他们说认真说了再见的人,以后无论分别多久都会再见的,看来我们真的是不会再见了吧。我真的很想放弃一切留在那做一切让他开心的事,可我知道无论我做什么他都不会开心的,他不会接受的。其实我一直在爱着!坐在回来的车上给他打电话,随便说了几句话就挂了电话了,想说的话也没有说出口,我已经无力再说了,他也没有关心我。挂掉电话,我的泪便下来了,我将与我的爱永远地别了,再也不可能回头了,再也回不了头了。别了,我的最爱,别了我的爱,别了我的那些美好回忆。

  现在的我只想用一句话来表达:无关爱,只想幸福,曾经那样用自己的全部心力去爱过一个人,已经用尽了所以的热情,对于以后的人可能再也不会有那样的爱了。爱累了,也痛够了。我只想要自己的幸福,但无关爱。过去的将永远过去,记住的也将一直记住,记住他给的美好和伤害。他的幸福我给不了,只有祝福了,在以后的日子我会把他一直放在心里,而不是脑子里。爱到最后总是伤,爱累了,就再也提不起这个字.


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